Adventures In Dog Sitting: Mickey Makeover! (Partie 3)

2024 Auteur: Olivia Hoover | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 06:50

Trop c'est trop! Mickey grouille la place et je dois lui donner un toilettage qu'il n'oubliera jamais. Les chiots racontent leur côté des événements clairs qui se sont déroulés.

Mickey appartient définitivement à un gars. Quelques cadeaux morts:

• Il pue comme un chien
• Son seul pull est a) laid; et b) n'a pas été lavé depuis la naissance du chien.
• Il pète assis sur mes genoux, le cul en ligne directe avec mon visage.
• Il ronfle comme une flotte de chasseurs qui décollent.

J'en ai assez de ça. C'est en plus d'être dans un état de panique constant parce que je suis un monstre propre, et tout ce que Mickey touche est bientôt couvert:

1. Fourrure blanche
2. Caca
3. Pipi

Mon sens délicat de l'odorat ne peut plus rendre son chien bourru.

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Mec, il est temps de prendre un bain.

Maintenant, avant que Mickey ne tombe dans la baignoire, je demande à Greg si c'est correct et comment il aime la baignoire. Cela ne dérange pas Greg, mais il ne sait pas non plus à quoi ressemblera Mickey pendant sa journée de spa. Je suppose que cela signifie que cette fleur odorante n’a jamais eu une bonne raclage dans sa vie. Je vais en faire un bon. Je vais avec mon arsenal le plus difficile - Madra Mor Mud Treatment. J'utilise la lavande, parce que j'adore l'odeur (c'est calmant et je pourrais en utiliser plus en ce moment) et cette formule est anti-effacement. Mickey pourrait supporter de perdre un peu moins de cheveux.

Encore une fois, je retourne aux chiens leur version de la façon dont les choses se sont vraiment passées.

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Mickey dit:

Pré-bain:

Ok, je tourne le charme … mais Amy dame ne me réchauffe pas. J'ai tout essayé: faire pipi et caca par terre; pleurer pour être laissé sur le lit à 3 heures du matin; elle fuit alors elle pense que je joue dur pour obtenir quand elle essaye de mettre ma laisse; aider Oscar à manger sa nourriture (après tout, je ne veux pas que la dame se fâche contre lui quand il n'a pas fini son dîner). Sérieusement, j'ai tout essayé. Et maintenant, elle veut me donner quelque chose qui s'appelle un bain. Quelle est cette chose? Puis-je le manger? Puis-je faire pipi dessus? Si cela tombe dans l'une de ces deux catégories, j'ai hâte de la rencontrer!

L'heure du bain:

J'avais de grands espoirs pour ce bain - j'ai vu Amy dame prendre un pot de beurre d'arachide dans la pièce sentant étrange. C'est un bon signe … ou alors j'ai pensé. Je savais que quelque chose n'allait pas quand j'ai entendu l'eau couler et qu'elle est venue me chercher. Ce n'est jamais un bon signe!

GAH! Je ne veux pas être mouillé! Je veux être sec et confortable dans mon fort! Oui, il y a du beurre de cacahuète sur le bord de cette prison blanche et glissante, mais je ne lui fais pas confiance. Cependant, je ne veux pas la mettre en colère, alors je vais juste lécher le PB alors qu'elle me prend dans le cinglé.

Je dois admettre que j'aime un peu le massage et le frottement avec ce bain. Mais je ne vais pas la laisser voir mon plaisir. Non - Je vais la regarder avec des yeux énormes et douloureux jusqu'à ce qu'elle me prenne en pitié et me laisse sortir de ce puzzle ovale sans issue (bien que j'aie essayé de trouver une issue, j'ai échoué à chaque tour … confondre l'humain rusé!).

Qu'est-ce que c'est ça?!? Plus d'eau?!? Et juste quand je me suis habitué au goop. Attendez … qu'est-ce que c'est que ce bruit de suceur? POUR L'AMOUR DU JERKY POMMES DE TERRE DOUCE - CE WHIRLPOOL VENDEZ-MOI DANS LES BOLS DE NO RETURN! OSCAR, RUN … SAUVEZ-VOUS!

Après le bain:

Fausse alarme. Tout est bien. Il se trouve que je n'étais pas aspiré dans les égouts… c'était juste toute cette eau sale. Avant que j'ai eu la chance de secouer mon créateur d'argent et de rendre la faveur humide, la dame m'a tapoté avec une serviette (ne vous inquiétez pas, je l'ai toujours avec des restes de bain restants). Pour ajouter l'insulte à la blessure, elle dit qu'elle n'a pas fini avec moi. Quelques éclaboussures d'eau de cologne, et il n'y en a plus pour une séance photo. Aujourd'hui, je vais modeler un tutu rose à froufrous et un bandeau brillant assorti.

L'humiliation ne cesse jamais. Homme, j'espère que ces photos ne sortiront jamais! Même si ce n'est pas le cas, vous pouvez être sûr que je laisserai au maître de bain un petit cadeau puant ce soir. Essayer de donner il un bain, Amy!

Oscar déclare:

Vous pouvez sentir mieux, mais je vais toujours avoir besoin de vous pour garder vos distances. Cependant, quand vous dormez, je vais maintenant aller plus loin. Je suis sensible à l'arôme de la lavande. Cela me rappelle mes jeunes années en tant que chiot, traversant les champs de lavande de la Toscane. Ah, quelle époque magique, effervescente et enivrante - redevenir jeune. (La note d'Amy: Oscar n'est jamais allé en Toscane. Il aime juste donner l'impression qu'il est beaucoup plus sophistiqué qu'il ne l'est vraiment.)

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