Une lettre ouverte d'un corgi aux gens qui rient à ses fesses

Une lettre ouverte d'un corgi aux gens qui rient à ses fesses

Olivia Hoover

Olivia Hoover | Rédacteur En Chef | E-mail

Chères mesdames,

Hier soir, je jouissais de ma partie préférée de la journée: quand Maman m'emmène dans mon parc pour me pavaner quotidiennement. J'ai hâte de faire cette promenade toute la journée alors qu'elle est au travail et que je fais mon truc.

Mais la marche d'hier m'a laissé un goût particulièrement mauvais dans la bouche. (Et je sais que les mauvais goûts - j'ai mangé mon propre caca avant.) Non, non. C’était ce goût unique qui ne vient que d’une seule chose: vous faites un sacré corps pour mon beau cul de Corgi.

Quand j'ai vu les deux vous m'approcher, j'ai pensé: "Oh salut wow de nouveaux amis de nouveaux amis nouveaux amis hi hi hi!" Tu me souriais et me caressais, et il semblait que notre amitié commençait très bien. Puis, malheureusement ... les choses ont tourné. Vous êtes passé de commenter à quel point j'étais mignon pour totalement objectiver mon corps.

D'abord, vous avez appelé mes jambes "trapues". Maintenant, j'étais vraiment peu sûre de mes petites jambes, mais de nos jours, puisque tout le monde semble les admirer, j'ai pensé que mes jambes étaient ce qui me rendait spécial. J'ai même commencé à penser à les faire assurer à la Heidi Klum. Surtout après cet incident, bien que je sois adorable dans cette distribution.

Je peux donc prendre les commentaires sur mes jambes. Je sais qu'ils frappent le cul. Mais alors ... alors vous avez commencé à rire et à montrer du doigt, pour le dire avec vos mots, "drôle de petit bout de Corgi."

Et mon visage juste ... eh bien, c'est ce que ça a fait.

Deuxièmement, mes fesses ont la forme d'un freakin HEART, d'accord? C'est de là que vient l'amour. Et quoi de mieux que l'amour (en dehors des friandises)?

De plus, j'ai ce que les humains aiment appeler «la malbouffe dans le coffre». Parfois, ma mère se met à quatre pattes sur un tapis de yoga et soulève ses jambes comme si elle faisait un pipi. . Je n'ai même pas besoin de lever ma jambe comme un garçon! Mon butin est naturellement délicieux. J. Lo, mange ton coeur!

Enfin, j'ai tellement de followers sur Instagram, et vous savez quels sont les coups les plus appréciés? Vous l'avez deviné - ceux marqués #corgimomo.

Écoutez, mesdames, je ne sais pas si vous avez été élevé par des loups ou des chats ou quelque chose du genre, mais j'écris cette lettre pour vous faire savoir que ce n'est pas bien de se moquer de qui que ce soit. Cela me faisait vraiment mal aux sentiments et me rendait si peu sûre que lorsque nous avons visité la piste de chien, je pouvais à peine me concentrer sur le cou du teckel que je grignotais.

Mais alors que je regardais le soleil se coucher sur les caca-poubelles de la course de chiens, je me suis rendu compte que quelques humains ignorants ne peuvent pas enlever à quel point je suis fier de mes courbes. Bien sûr, mes fesses sont rondes et moelleuses, mais ce n'est pas "drôle". C'est PERFECTION.

Alors, la prochaine fois que vous voudrez faire honte à un chien, rappelez-vous que ce qui nous rend différents nous rend spéciaux. Imaginez un monde sans visages de Pug froissés, sans jambes géantes de Dogue allemand, ou sans gifs de ralenti de Basset Hounds. Qui voudrait ça?

Ceci a été une autre pièce de BarkPost Stink, mise à jour chaque semaine!

Image sélectionnée via @trinketbaby

Partagez Avec Vos Amis

Articles Connexes

add