Comment perdre tous vos amis (sauf votre chien) en 10 jours
Olivia Hoover | Éditeur | E-mail
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2024 Auteur: Olivia Hoover | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 06:50
Les amitiés humaines sont excellentes, mais elles ne sont rien comparées au lien indéfectible que vous entretenez avec votre chien. Contrairement aux humains, votre chiot ne perdra jamais le contact, oubliera de vous rappeler ou oubliera d'appeler du tout. Les chiens sont fidèles à la fin, en plus ils ne peuvent pas utiliser les téléphones. Utiliser le classique Kate Hudson rom-com Comment perdre un gars en 10 jours Comme source d'inspiration, voici comment perdre tous vos amis en 10 jours. Sauf votre chien bien sûr.
JOUR 1: ÊTRE UN MAUVAIS ÉCOUTEUR
Par exemple, lorsque votre amie - appelons-la «Laura» - s’écoute sur son petit ami et se demande si elle doit se séparer, montez votre chien. Pour aucune raison! Faites le au hasard! Mentionnez comment votre chien a récemment franchi le cap des 1000 abonnés sur Instagram! Ou que le visage de Laura, en train de pleurer, ressemble maintenant à votre chien quand vous partez pour la journée! Sauf que c'est vraiment mignon quand ton chien le fait.
JOUR 2: OFFREZ PLUS D'ATTENTION À VOTRE TÉLÉPHONE QUE VOS AMIS
Peut-être que Laura vous demande de prendre un café, pour vous dire qu'elle veut donner un dernier coup à son petit ami. Pendant qu'elle parle, faites défiler les photos de votre chien, regardez des vidéos de lui, et dissociez-vous généralement de la vie, de la respiration et du sentiment d'être assis à côté de vous.
Beaucoup d'entre nous sont déjà habiles à vérifier nos téléphones pendant la conversation, donc cette tactique devrait être facile à adopter pour la plupart. Si votre ami vous demande si vous avez entendu ce qu’il vient de dire, soyez honnête. Dites: "Je regarde des photos de mon chien."
JOUR 3: ÉCRIT LEURS APPELS
Écran tous les appels. Si nécessaire, répondez aux appels manqués avec un texte sous la forme d'une photo de votre chien et une note décontractée comme "Je ne peux pas ramasser, je suis avec ce mignon, désolé il a rompu avec vous bien que suce me le faire savoir si vous avez besoin de quoi que ce soit!"
JOUR 4: HOST UN TERRIBLE DINNER PARTY
Invitez tout le monde à un dîner chez vous. Ils diront tous que ce serait une bonne idée, que ce soit bien pour Laura de sortir de la maison et d’être entourée de bons amis et de bons amis. Vous encouragez le groupe à avoir faim, en faisant fi de leurs offres d’apporter de la nourriture.
À votre arrivée, vos amis découvrent que le dîner est en fait pour votre chien. (Pour être juste, vous n'avez jamais dit que ce n'était pas le cas.) Vous forcez vos amis à regarder votre chien manger et roucouler tout en refusant de les nourrir. Quelques heures plus tard, vos amis partent, affamés et confus, mais pas avant que vous ne leur hurliez: «Vous les gars, n'oubliez pas demain, c'est vraiment important !!
JOUR 5. DENONNEZ VOS AMIS À FAIRE QUELQUE CHOSE
Maintenant, s'ils sont vos vrais amis, ils participeront malgré le dîner désastreux de la nuit dernière. Et s'ils ne le font pas, alors félicitations, vous les avez perdus dans la moitié du temps prescrit, et n'avez besoin de lire que si vous êtes curieux.
S'ils arrivent, c'est l'occasion parfaite de leur dire à quel point il est ennuyeux que Laura soit arrivée en retard. Apparemment, elle ramassait des choses dans l'appartement de son ex-petit ami ou quelque chose comme ça? Eh bien, ça va pour elle, mais votre chien a raté la scène pour recevoir son diplôme. Et vous n’obtenez que des études d’obéissance une fois. (Sauf si vous échouez la première fois.) Néanmoins. Huh. Un ami
JOUR 6. LANCER L'ATTAQUE DES MÉDIAS SOCIAUX
Vos "amis" ont prévu une soirée épique pour la nouvelle célibataire Laura. Mais le travail a été vraiment fou pour vous et vous avez à peine passé du temps avec votre chien, alors vous ne répondez à aucune des chaînes de messagerie ou de texte. Vous serez à la maison, blotti contre votre chien.
Une fois que vos amis commencent à publier des photos de leur soirée, répondez sur toutes vos plateformes de médias sociaux avec des vidéos amusantes, des selfies flatteurs et des moments d'amour soigneusement filtrés entre vous et votre chien. Les hashtags devraient indiquer comment votre chiot est le meilleur bourgeon jamais, et comment vous n'avez besoin de personne d'autre.
JOUR 7. COMMENCER UN GRAND, COMBAT PUBLIC
Malgré le chagrin récent de Laura, elle essaie de se ressaisir et accueille courageusement un potluck. Parce que rien ne dit "j'ai mon sh-t ensemble", comme un dîner entre adultes. Et bien que tu sois bizarre ces derniers temps, Laura t'invite parce que peut-être, peut-être juste, tu seras à nouveau ta vieille.
Grosse chance, Laura! Le jour 7 demande une portion d'ombre: À votre arrivée, vous et votre chien commencez immédiatement à manger ce que vous avez apporté - une petite portion du produit biologique, sans gluten. insérer un régime à la mode que vous et votre chiot venez de commencer. Laura demande pourquoi vous n'avez pas mentionné votre régime avant. Vous insistez pour que vous l'ayez fait. Elle insiste sur le fait que non. (Vous ne l’avez pas fait). L’argument s’aggrave jusqu’à ce que vous l’informiez que les voix qui s’élèvent bouleversent votre chien et que vous seriez heureux de revoir cela lorsque Laura sera prête à agir comme un adulte.
JOUR 8. RAPPELER TOUS LES CHIENS> BÉBÉS
Alors peut-être que l'un de vos amis vient d'avoir un bébé. (Wow, tes amis se portent bien - tomber amoureux et avoir des enfants. Hey, comment vas-tu? Est-ce que quelqu'un te le demande déjà?) De toute façon, vous êtes tous enfin réunis au brunch et votre ami ne peut pas attendre montrer des photos de son nouveau-né. Mais chaque fois qu'elle essaye, vous la placez avec de superbes photos de votre chien. Pic pour la photo, votre chiot surpasse le puker puy. Ce n'est même pas proche.
Vous passez l'intégralité du brunch en sous-entendant que votre chien est plus important, plus miraculeux et meilleur que n'importe quel nouveau-né. Et que les chiens sont aussi difficiles à soigner que les petits humains. Cela provoquera une chute des mâchoires et des yeux qui rouleront parce que les gens n’aiment pas plus que les bébés.
JOUR 9. RUIN UN ÉVÉNEMENT SPÉCIAL
Donc, vous pouvez assister à la fête, mais passer tout le temps à vous demander pourquoi l’anniversaire ne peut pas avoir lieu dans un parc à chiens. De là, vous extrapolez les avantages des parcs pour chiens et pourquoi avoir votre chien ici aurait été beaucoup mieux. Tout au long de la nuit, vous refusez d’arrêter cette diatribe, même pendant le discours de la personne qui a fêté son anniversaire, en disant haut et fort: «Vous n’avez que 30 ans, mais sérieusement? Sérieusement?”
JOUR 10. ANNULER VOTRE INTERVENTION
A ce jour, vos amis vous ont tous abandonné. Cependant, ils tenteront un dernier effort pour exprimer leur préoccupation pour votre bien-être. Ils n'appelleront pas cela une intervention, mais c'est ce que ce sera.
Lorsqu'ils invitent l'invitation à votre intervention, acceptez avec enthousiasme d'y participer. Puis, une minute avant votre arrivée, annulez vos amis sans explication ni remords. Un simple "je ne pourrai pas y assister. Merci et bonne chance à vous tous. "Le texte devrait suffire.
Et maintenant, vous pouvez respirer profondément. Vous êtes officiellement libéré des chaînes de l'amitié. Vous et votre chien pouvez continuer votre chemin - sans entraves et libres d'être les meilleurs amis de la vie.
Image en vedette via @ dog_cooper_love / Instagram
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