Une lettre d'arrêt et de désistement de votre entrejambe à votre chien

2024 Auteur: Olivia Hoover | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 06:50

Note de l'éditeur: À un moment donné, un chien renifle un entrejambe de trop nombreuses fois et des mesures doivent être prises. Voici le résultat:

~ DU BUREAU DE MON CROTCH ~

Mon entrejambe 1 Cour Crotch Crotchville, États-Unis

12 avril 2016

RE: Cesser et s'abstenir de renifler Entrejambe du plaignant, délivré contreAuteur, chien

Cher chien:

Cette ordonnance de désabonnement et de désistement vous informe que vos ACTIONS PERSISTANTES concernant MY CROTCHAL REGION sont devenues intolérables et intenables. Votre conduite constante vis-à-vis de mon entrejambe - montrer un intérêt incontrôlable à mon entrejambe, sentir mon entrejambe et me lever dans l'entrejambe - est inappropriée et indigne d'une canine par ailleurs agréable et bien entraînée.

Je ne peux parler que pour mon entrejambe et je le ferai. Lorsque vous reniflez mon entrejambe, plusieurs résultats bouleversants se produisent: D'abord, je me sens très embarrassé. Deuxièmement, tout le monde dans la pièce finit naturellement par me regarder et regarder mon entrejambe. Troisièmement et le plus important, tout le monde dans la pièce pense maintenant à mon entrejambe.

Même s'il est vrai que nous avons tous des fourches, je n'ai pas besoin de vous pour extraire les mines, et certainement pas devant les autres. Parce que littéralement tout le monde pense à mon entrejambe en ce moment, y compris à quiconque d'autre peut ou non lire ceci. (Je te le jure, Chien, si tu mets ça sur Internet … Mais ne le fais pas. Ne fais pas ça. Ne le fais pas! Mauvais chien!)

Pour référence, je vous soumets vendredi dernier, lorsque j'ai organisé une soirée de jeux avec des amis. Nous étions là, essayant de déguster des boissons et de jouer à Settlers of Catan, mais aucun de nous ne pouvait se concentrer parce que 10 minutes après le match, tu as poussé ton visage dans mon entrejambe et nous pensions tous à mon entrejambe et honnêtement Je suis sûr que mes amis pensent maintenant que j'ai une sorte d'entrejambe malodorante. Et c'est sur vous, Chien. Vous avez amené ce rassemblement à un arrêt brutal et désagréable.

Peut-être pensez-vous que renifler mon entrejambe signalera aux partenaires potentiels que j'ai un entrejambe unique, digne d’intérêt et un bon reniflement. Peut-être vous sentez-vous que je devrais trouver votre intérêt pour mon entrejambe flatteur. Vous pensez peut-être même que je devrais vous être reconnaissant.

Et bien sûr, peut-être de façon étrange, je suis curieusement flatté que vous trouviez mon entre-jambes si irrésistible. Mais c'est aussi un AF maladroit. Parce que, contrairement à vous et à vos amis chiens, les humains ne considèrent pas un entrejambe puant comme une bonne chose. En conséquence, votre intérêt pour mon entrejambe suggère à d’autres êtres humains voisins que j’ai un entrejambe à forte odeur, ou une officiellement pas bon pour ma vie amoureuse.

En théorie, votre intérêt soutenu pour mon entrejambe pourrait nuire considérablement à ma réputation - diffamation via l'entrejambe, si vous voulez. À cause de cela, mes pairs peuvent maintenant croire que je ne les essuie pas correctement - ou même pas du tout. Ils peuvent supposer que je ne me baigne pas régulièrement ou ne pratique pas une hygiène convenable. Ils peuvent même conclure (à tort, mais non sans raison) que je suis menstruée en tout temps. Il est donc possible que votre obsession avec mon entrejambe ait conduit, sans que ce soit de ma faute, à innombrables échecs romantiques et d'amitié.

J'ai déjà expérimenté le poids de vos actions. Rappelez-vous il y a deux dimanches au parc à chiens. J'ai finalement eu le courage de parler à Cute Mets Guy, cet homme séduisant qui possède le Beagle et qui porte toujours le chapeau de Mets. Tu sais, Cute Mets Guy. La conversation se passait bien et tu étais occupé à jouer avec le Beagle. Bien sûr, tout comme les choses se passaient dans un endroit intéressant, vous êtes sorti de nulle part et avez lancé votre visage dans ma région. Je devais décider si je devais reconnaître à un inconnu que le visage d'un chien est enterré dans mon entrejambe, ou simplement continuer à parler du bar à salade chez Whole Foods comme si rien d'étrange ne se passait..

Bien devinez quoi. Quelque chose de bizarre se passait et Cute Mets Guy quitta le parc à chiens peu après, sans mon numéro. Vous avez blessé mon entrejambe à plus d'un titre ce jour-là, Chien.

En outre, parfois, vous courez à pleine vitesse dans mon entrejambe, essentiellement en le fracassant, et ça fait mal comme un b-tch. En tant que femme, je ne peux qu'imaginer ce que cela doit ressentir pour les hommes, même si je suppose que cela s'apparente à un coup de poing vicieux contre les yabbos, sauf pire.

De plus, ce n’est pas seulement mon entrejambe que vous avez constamment harcelé. Vous avez cherché, à plusieurs reprises et sans égard pour les autres, les zones difficiles de presque tout le monde dans ma vie: des étrangers complets. Copains. Famille. Et qui pourrait oublier la pauvre grand-mère? C'était l'un des pires Noël que nous ayons eu. Et ça dit quelque chose, parce que nous savons tous les deux qu'il y a eu de mauvais dans cette famille.

Je vous verrai dans quelques minutes quand il sera l'heure de dîner et de marcher.

Cordialement,

Mon entrejambe

P.S. Divulgation complète: Je portais une robe aujourd'hui et je suis récemment allé aux toilettes. Malgré ces deux informations, j'espère sincèrement que vous vous comporterez de manière respectueuse.

P.P.S. J'ai aussi dormi ce matin et je n'ai pas eu le temps de me doucher. S'il vous plaît ne laissez pas cela affecter votre capacité à respecter mes limites.

_ Nom du chien

_ Rendez-vous amoureux

~ DU BUREAU DE MON CROTCH ~

Image en vedette via DYKNCeci a été une autre pièce de BarkPost Stink, mise à jour chaque semaine!