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10 façons dont les parents de chiots peuvent tromper tout le monde en pensant que vous avez votre chi * t ensemble

10 façons dont les parents de chiots peuvent tromper tout le monde en pensant que vous avez votre chi * t ensemble
10 façons dont les parents de chiots peuvent tromper tout le monde en pensant que vous avez votre chi * t ensemble

Olivia Hoover | Éditeur | E-mail

Vidéo: 10 façons dont les parents de chiots peuvent tromper tout le monde en pensant que vous avez votre chi * t ensemble

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Anonim

Chers amis, les parents de type A, il est temps d 'admettre notre secret le plus sale: il faut beaucoup de travail pour paraître aussi impeccable. Par exemple, j'ai trois planificateurs. Un papier, un sur mon portable et un sur mon téléphone. De cette façon, je n’oublie jamais rien, surtout en ce qui concerne les boutons Shiba. Vous savez, les choses importantes, comme mettre à jour son Facebook.

(#ShamelessPlug)

Mis à part mes compétences très vives en matière d’ordre du jour, j’ai d’autres choses dans mon arsenal de type A pour s’assurer que mes méthodes d’éducation parentale gagnent un A +.

(aka comment je tromper les gens en pensant que j'ai mon caca ensemble en tant que parent chiot)

1. Je reste toujours en stock sur les sacs de caca.

Si nous parlons de chiens, nous devons parler de caca. Il n'y a rien de pire que de manquer de sacs à crottes. Cela revient à manquer de papier toilette. Personne ne veut faire le caca de la honte. Essayez BarkShop's friendly friendly Combo Sac poubelle Park & Pouch - 30 $

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2. Un garde-manger complet de friandises est tout aussi important que de ramasser du caca.

Nous avons tous manqué de friandises à un moment ou à un autre de notre vie de parents (chut, ne le dites à personne). Votre chien vous amène à certains noms, vous vous précipitez dans votre cachette bien organisée pour trouver un sac contenant de fines miettes. Ensuite, votre chien vous donne un œil puant. Empêchez cette horreur avec le Munchies Box: 45 $. Ne décevez jamais votre meilleur ami, ou risquez de ruiner votre crédit de type Type A, encore une fois.

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3. Tromper tout le monde en pensant que vous êtes un expert en décoration en gardant des friandises dans des pots de friandises chics.

Bien évidemment tu es un expert en décoration, c'est pourquoi vous connaissez déjà cette astuce. En outre, vous aimez voir le regard sur les visages des invités quand ils entrent dans votre maison et voir Bocaux en céramique Waggo Dipper (32 $ chacun) alignés sur votre manteau, accentuant parfaitement votre décor. C'est encore plus gratifiant de laisser tomber "Oh, ces choses? Oui, je garde les friandises pour chiens, nbd. "#MicDrop

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4. Vous avez vos friandises couvertes, mais il y a une chose qui empoisonne les propriétaires de chiens peut-être plus que du caca - TOYS

Rien ne fait penser aux gens que vous êtes un désastre, que … eh bien, les dégâts. Optez pour un rangement qui se fond dans votre décor. Les paniers de rangement en tissu sont parfaits pour cela. Je laisse le mien sur le sol pour que mon Shiba puisse facilement attraper ce qu'il veut, puis quand la compagnie arrive, je les fais glisser sur une étagère et laisse un ou deux jouets pour le chiot. Vous pouvez acheter ces bacs n'importe où. Les photos ci-dessous proviennent de Approvisionnement Wayfair: 20,99 $.

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5. Séduire les sens des gens et ils vont croire tout ce que vous leur dites.

"Ma maison est toujours aussi bien organisée et mon chien est toujours aussi sage." - Si cette phrase conduit à un regard perplexe sur le visage de vos invités, allumez-en bougies parfumées au vin (25 $) que vous avez stratégiquement placé autour de votre maison. Pendant que vous les allumez, dites: "Ils sont fabriqués à partir de bouteilles de vin recyclées parce que je me soucie de l'environnement." Cela éliminera tout doute qu'ils pourraient avoir sur votre perfection.

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6. Convaincre les gens que votre chiot est le Einstein des chiens.

Mon chien n'aime pas les jouets ordinaires. Il ne jouera qu'avec des jouets de puzzle et il n'aime pas vraiment manger de la nourriture dans son bol. Il préfère si je le mets dans cette Jouet pour chien à la recherche d'OVNI (14 $) parce qu'il est juste alors intelligent.

Quelle?!? C'est la vérité - je le jure.

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7. Rien ne dit "Je ne me soucie pas de la vie" comme des bols de nourriture pour chiens laids.

D'accord, c'est exagéré, mais si vous voulez tromper les gens en leur faisant croire que vous êtes un chiot parent digne de Pinterest, alors intensifiez votre jeu de bol. Choisissez des bols de nourriture et d’eau qui demanderont à vos invités s’ils sont ou non pour votre chien ou des plats élégants au hasard que, pour une raison quelconque, vous avez décidé de mettre au sol. Kess in House a des centaines de bols de chien dans tous les modèles que vous pouvez imaginer. Le bol ci-dessous est celui que j'ai - et ils se coordonnent avec mes plats habituels.

Bon sang, je suis un peu gênant, aurais-je dû nommer cette liste 10 façons d'être l'un de ces parents de chiots agaçants?

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8. Rien ne dit "je me soucie de mon chien plus que tout" comme forcer de façon obsédante des câlins sur votre chiot - non, je veux dire des trousses de premiers secours pour chien, oui, c'est ça.

Vous avez des fournitures de premiers secours pour vous-même, mais vous en avez également besoin pour votre chiot. Stockez des pansements liquides, du Benadryl, des serviettes, des pinces à épiler, de la gaze, du peroxyde d'hydrogène, un thermomètre, etc. Pour plus d'informations, consultez ceci.

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10. Lorsque tous vos efforts pour paraître ensemble échouent, il y a toujours du whisky.

Mais au moins, vous pouvez regarder ensemble à l’extérieur alors que vous êtes complètement en train de tomber à l’intérieur grâce à cela. Flacon cheveux de chien: 15 $

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Mention honorable: En fait, c'est la chose la plus importante: l'amour, beaucoup d'amour … et un chien. Vous avez aussi besoin de ça … sinon tout cela serait vraiment, vraiment bizarre.

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