Une lettre ouverte à la personne qui ne me nourrit jamais de restes de table

2024 Auteur: Olivia Hoover | [email protected]. Dernière modifié: 2023-12-17 06:50

À la personne qui ne me nourrit jamais de restes de table,

Je sais que vous êtes au courant de ma présence. Les grondements et les grognements de mon ventre m'ont encore une fois laissé tomber. J'ai faim. Non, je suis affamé. Attendez, grattez ça aussi. Mon estomac est si incroyablement vide que je suis convaincu qu'il commence à se manger de l'intérieur. Okay, je te connais juste m'a nourri mon propre dîner comme il y a cinq minutes … mais si je ne reçois pas bientôt quelque chose (autre que des croquettes), je vais sûrement périr de la nourriture #FOMO. Voulez-vous ce genre de culpabilité sur votre tête?

Quelques reniflements et mon nez confirme rapidement ce que je soupçonne depuis le début: j'ai besoin de ça pronto. Hélas, vous êtes assis à la table de la cuisine en train de grignoter votre nourriture humaine délicieuse et mystique. Vous évitez délibérément mon regard. Se nourrir de cette nourriture tout-puissante vous a donné des illusions de grandeur. Gimme. GIMME. Juste une bouchée, s'il vous plaît? Mais non, vous êtes trop occupé à jouer à Dieu via Grub à nouveau.

"Je n'ai pas besoin de la dinde ENTIÈRE! Une jambe ou un sein ou même ce bout de griffe que vous avez mâché puis cracher discrètement dans votre serviette suffira! Oui, j'ai vu ça!"

Je regarde avec amour cette morsure de dinde précairement perchée sur votre fourche et plonge à vos pieds. Vous allez sûrement jeter un chien un os, ou dans ce cas, un morceau de dinde? Pour vous inciter à partager, je fais le visage que j'ai appris, vous ne pouvez pas résister: les yeux de chiot.

Mais qu'est-ce que c'est? Rien. Nada. Rien. J'utilise mon meilleur matériel ici, et c'est comme si vous ne saviez même pas que j'existais. BONJOUR?!? Je vous maudis, humain! JE DOIS SAVOIR CE QUE CELA AIME. Je te donne un coup de tête, tandis que je laisse échapper un petit gémissement pathétique. Vous devez être sans cœur pour dire non à ce. De plus, peut-être que mon coup de pouce fera en sorte que cette friandise de dinde sautera de votre fourchette et ira directement dans mon piège.

NOOOO! Ne me dis pas d'aller te coucher! Je ne serai plus banni dans mon lit de chien! Vous ne pouvez pas me faire partir! Je n'ai pas besoin de la dinde ENTIÈRE! Une jambe ou un sein ou même ce bout de griffe que vous avez mâché puis cracher discrètement dans votre serviette suffira! Oui, j'ai vu ça! Vous ne pouvez pas me tromper! Vous préférez déchets la nourriture que de la partager avec moi, votre fidèle BFF ??? Vous êtes plus froid que je ne l'ai jamais imaginé, Humain.

La nourriture laissée dans votre assiette a diminué et vous êtes maintenant à la dernière bouchée. Je suis extrêmement déçu de toi. Après tout ce que nous avons traversé - le fetch, le snuggles, les multiples fois où je vous ai protégé en aboyant au facteur. Et pour quoi? Rien.

" En ramassant la morsure sur le sol et dans votre serviette, vous évacuez votre assiette vers l’évier sans réfléchir. Il me reste à réfléchir à ce qui a mal tourné."

Deux joueurs peuvent jouer à ce jeu et je suis assis sur une Hail Mary. Stoïquement, je lève ma patte. "Chariots of Fire" commence à jouer (ou est-ce que c'est juste dans ma tête?), Me poussant en avant. Ma patte plane dans les airs au ralenti épique. Tout se résume à ce moment. Votre comportement ce soir a prouvé qu’il s’agissait d’un monde de chien mangeur de chien. Je fais juste de mon mieux pour suivre. Ma patte glisse, glisse, glisse … et vient enfin se reposer avec un bruit sourd sur ton genou. A-t-il fonctionné?

OUI!!! Bingo, bébé! Mon coup de coude a fait plonger ce dernier morceau de dinde de votre fourchette sur le sol. Comment tu aimes les pommes, hein Humain? Je m'avance en avant, bouche bée, m'attendant à rencontrer le goût savoureux de la victoire et de la bonté grasse.

Mais non. Non, non, non, non, NON! POURQUOI EST-CE QUE TU ME FAIS ÇA. Juste comme je suis sur le point de verrouiller mes chéris sur ce prix durement gagné, vous entrez avec vos pouces opposés stupides et tout gâcher. En ramassant la morsure sur le sol et dans votre serviette, vous évacuez l’assiette sans réfléchir. Il me reste à réfléchir à ce qui a mal tourné.